替代品什么意思男女之间

在你的认知之中，婚外情人不过是爱人的替代品，你并非真的爱婚外的情人。而之所以这么说，与心理学之中的补偿作用有关系。

所谓的补偿作用，是指有生理缺陷、心理缺陷的人们，会借助其它的事物，填补自己缺失的东西，以达到心理上的满足。

关于补偿作用，心理学家阿德勒也说过：“某种自我限制的联系及排斥某些可能性是和真正的补偿作用相契合的。比如，一个哲学家想要思考和创作，就必须要远离社会。然而，如果社会责任感是其优越感的一部分，那么，他的行为就不会有太大的偏差。”

社会责任感强的哲学家，虽然想拥有一个安逸、舒适的创作、思考环境，但是，在社会责任感的影响下，他就不会这么做，他会以社会为根基，思考、创作有利于社会、有利于人类的伟大作品。

不偏离社会也能够在嘈杂的社会环境之中感受到创作、思考的幸福，就是因为此。社会责任感弥补了他心中的缺憾，让他能够以平和的心态经营自己的事业。

好比与海伦凯勒类似的一些名人作家，他们虽然身体有缺憾，但是，他们能够借助自己的理想、追求、才能填补自己内心的缺憾，从有缺憾的人生之中感悟幸福的真谛。

虽然说补偿作用能够让人们在有缺憾的人生之中感悟到幸福，可是，若是对幸福的认知、了解产生了认知偏差，补偿作用就会像一把利剑一样，摧毁人们的安逸生活。而那些背叛婚姻之后，被离婚、被亲友羞辱、被同事嘲笑以及事业被毁的人，就是一个例子。

不提背叛的代价，单以补偿作用与认知偏差的双重影响解析人们背叛婚姻这件事，可以这么理解：在补偿作用的影响以及对幸福的偏差认知影响之中，被婚姻问题、个人需求问题折磨的男女朋友，会产生婚外寻爱的念头。而这种念头产生之后，若是遇到了能够满足自身所有需求的异性，就会把对方当成爱人的替代品。

若是不信，我们不妨审视一个问题：婚外的异性是否与爱人有相似之处？我所说的相似之处，是你与爱人没有产生婚内问题或者是恋爱之中的特性。

一位背叛过婚姻的男性朋友，他咨询我的时候，跟我说过，他有过3个情人，每一个情人都感觉像极了没有迈入婚姻之前的爱人。

他问我为什么他找的情人会出现这种情况？我说，并非是情人与爱人相似，而是在我们的内心之中，一直深爱的人，其实就是自己的爱人。

与爱人相处日久，或许会因为婚内问题产生极大的情感问题，但是，在我们的内心之中，爱人始终是最为重要的人。

很多在一起生活了十多年的夫妻都会产生一种认知：对方不是我的爱人，是我的亲人，我与对方早就没了爱情。

由夫妻关系衍生出来的亲情关系，是爱情的一种升华体现。因为，爱情虽然涉及责任感，但是，比之父母与孩子之间的亲情关系，还要差一些。而当爱情升华到这种特殊的亲情，两个人对家庭、对彼此、对孩子的责任感就会得到大幅度的增强。

若是朋友们依然不明白我所讲的内容，我们不妨做个假设。假设你的爱人发现了你的背叛，你会不会与婚外情人结婚，与爱人离婚呢？

面对这个问题，答案是显而易见的。只有极少数的背叛者才会选择与爱人离婚，大多数背叛婚姻的人们，都会选择回归家庭。

你说婚外的情人比爱人更适合你，可你没有与爱人离婚，与婚外情人结婚，并且，爱人发现了你的背叛后，你毫不犹豫地抛弃婚外情人，回归家庭。从这一点来讲，你爱的始终是你的爱人，并非是婚外的情人，婚外的情人是你的爱人的替代品。

或许你们会说，不想离婚是涉及诸多的利益，与爱不爱对方无关。但我不这么认为，爱是一种不顾一切的体现，也是一种责任的体现。虽然你的爱人不够纯真，可是，你的责任感是骗不了自己的。

你为什么没有对婚外的情人负责呢？你为什么没有离婚呢？不要说什么利益、得失，你都背叛了，你还在乎这些？你在乎这些也没有什么用。因为，一旦背叛的事情被发现，你知道你有可能会失去一切这件事的。

知道了还去做，只是因为你的爱人不能再像以往那般爱你，只是因为婚外的情人能够替代你的爱人满足你的需求。

朋友们，我希望你们能够直面自己的内心，坦然接受自己对爱人的爱，不要背叛，回归家庭，善待爱人，是你唯一能够改变自己糟糕婚姻生活的行为与选择。若是固执己见，你会失去你所爱的人。