正想是什么意思

1、今天晚上我做了老婆最爱吃红烧猪大肠，吃的正想，老婆突然把筷子放下了。然后目光炯炯地看着我，看的我直发毛，问她怎么了。老婆叹了口气，重新拿起筷子说：“我看我减肥是不可能成功了，你看你，吃饭跟抢食似的，一瞅就特别有食欲，我要减肥，除非先把你休了！”

2、今天捡到个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个备注是“妹妹”的号码打了过去，对方接通后说：“哥，什么事？”我说：“你是这个手机主人的妹妹吗？你哥的手机我捡到了。”她听后说：“哦，你等一下。”然后就把电话给挂了，大约一分钟后，电话响了，我一接，就听对方又说：“哥，你的手机找到了。”我

3、有一天我太无聊，就给闺蜜打电话叫她一起逛街，电话接通后，她声音不太对劲：“我这几天身体不舒服，正针灸呢，你自己去吧。”我：“在哪针灸呢，正好我也去。”闺蜜：“宾馆……”我瞬间凌乱了……

4、上个星期去咖啡厅相亲的时候，来的妹子挺漂亮的。当时就想着这么漂亮的妹子肯定看不上我，正失落的时候。妹子突然说对我很满意，说可以的话下个星期就结婚，不同意就算了。我二话没说就带她去领证了，领证后我问她为什么这么急结婚。她故作神秘地跟我说：别急，到时候给我个惊喜。

5、女友闺蜜经常来我家跟我们嘚瑟，说她男票对她多好。什么相识纪念日，相爱纪念日，牵手纪念日，各种纪念日都记得清清楚楚！搞得女友天天对我意见和大，让我跟她男票好好学学。有次一起吃饭，我就问她男票：那么多纪念日，你是怎么记住的？他喝的满脸通红，得意洋洋的说：这你就不懂了吧！每次惹她生气了，我就编个纪念日送礼物……那个，哥们，我救不了你了，自求多福吧。

6、清明节开车回老家扫墓的时候，一不小心撞死了一只羊。农夫要我赔偿他3000元，我自知理亏，把钱交给了他。他接过钱，我就说钱已经赔给你了，那样我就带走了啊。农夫十分气愤地说：不行！我不解：钱都已经给你了，为什么不让我带走？农夫：那如果我开车把你妻子撞死了，赔完钱之后我能带她走吗？

7、八岁的女儿在学校又犯错误了，班主任打电话给我说明情况。我也是无奈，单亲孩子就真的这么叛逆吗，接二连三的在学校弄点问题出来。照旧，女儿回家后我又是给她小屁股几巴掌，没想到女儿没哭，反而对我说：“妈妈，再犯一次错，就6次了，我们帅帅的班主任就会来家访。”

8、今天不知咋地，办公室突然停电了，给经理都吓了一跳。经理把点卡一插，发现竟然只有十块钱的电了，于是打算出去交下电费。临走前嘱咐我们：大家把没必要的电器先都关一下，就这么点儿点了要用在刀刃上。一个多小时以后领导回来，发现我们一个个把电脑都关了，靠在椅背上舒舒服服的吹着空调……没必要的电器我们真的都没开!

9、保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动。“先生，您还等什么？”主考问。“对不起各位，我是cao纵原子弹的。”那人说。

10、清晨，在大雾中摸索出门，看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白布，桌子上摆一小圆桶，里边都是签。我走过去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：大师，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！老头喝道：我摆摊卖早点，你晃我筷子筒干嘛！

11、亏死了，太让我无语了。太让我无语了！我一同事，花了4500托人买了一只斗牛犬！不敢告诉老太太，说是人送的。结果被老太太嫌弃，50就给卖了！我哥们知道后沉没了，耳边一直回响大妈的一句话：“送的那只狗，我给你赚了50！～～50……”

12、邻居阿姨以前开小三轮起早贪黑送货，现在条件好了，考出来驾照，家里给买了个几十万的新车！今天下楼看她开车出门，就站旁边帮她看着点，踩刹车-打火-挂倒档-车尾一个改装的小喇叭突然清晰的说着：“倒车，请注意，倒车请注意。”

13、我们店有一个连电毛驴都没有买的人，居然与店里女客户吹他昨晚的A6被人撞了，对方酒驾！说得那个认真，要不是一起上班的，我都信了。现在装*的还真TM多！

14、晚上逛超市，发现没带钱，打电话让家人送钱来。闲来无聊，在周边溜达，看到一人在角落烧纸。上前问道：您在做什么呀！那人一边回答：给亲人送钱。一边问道：你来这儿做什么？我答道：我在等家人给我送钱。那人听罢起身就走，我急切道：大爷，你不要走，我真的在等家人给我送钱。话毕，附近众人皆狂奔而走。

15、甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。乙：“你认为鱼变臭了吗？”甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”乙：“和鱼交谈？”甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”乙：“它怎么答复你的？”甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！”